Esta pretende ser una colección de peculiares personalidades que te encuentras en las temibles ligas barriales o en el fútbol que juegas ocasionalmente con los borrachos de tus amigos. Si falta alguno, ruego encarecidamente que lo comenten.

 

El profesional frustrado

El capitán, pilar fundamental e insustituible del equipo. Un tipo que se lamenta no haber llegado más lejos en el mundo de la pelota y que frecuentemente lo confiesa con la ronda de cervezas post partido. Alega que: los estudios, la novia, los papás, las lesiones, etc. no le permitieron convertirse en profesional. En la cancha una bestia: técnica depurada, velocidad, regate, gran disparo, ubicación, personalidad. No sabes qué hace perdiendo el tiempo con los vagos de tus amigos. Volante creativo o delantero.

El “pura pinta”

Camiseta original de la Juventus (por poner un ejemplo) con todo y la 10 de Del Piero. Toda la indumetnaria de grandes marcas, desde el cintillo en la cabeza hasta las canilleras, la cabellera de Maldini, el porte de Cristiano Ronaldo e incluso, hasta nombre europeo tiene el pana. Pero a la hora de ponerlo en la cancha, sus zapatos multicolores no hacen la diferencia. Un jugador bien cualquiera, bien del montón y de hecho, ni pasar el balón bien puede. Si ya lo conoces, nunca más cometes el error de elegirlo para tu equipo. Empieza de atacante, para pasar al medio, a la defensa, al arco … y a la banca.

El coleccionista de huesos

A este es mejor tenerlo de tu lado. Recio y sigiloso, nunca sabrás cuando te “acaricie sutilmente la guayabita”. Fundamental en el esquema táctico de tu equipo para la labor de ablandamiento del rival y con una larga lista de contrincantes adoloridos. Pareciera no temerle a nada, por más malencarados que estén los rivales, siempre uno de ellos se quejará por los cariños recibidos por este jugador, un inconsciente. Volante 5, como no puede ser de otra manera.

El gordito habilidoso

Con una barriga muy cuidadosamente conseguida a punta de cerveza y parrilladas, este no es precisamente el jugador más glamoroso de tu equipo, pero es bueno que por sus pies ruede el balón. Este individuo derrocha talento y con un solo movimiento de su panza, desubica a la marca del rival para con un solo zapatazo, clave el balón a una esquina imposible de atajar. La única forma de ganarle es teniendo un físico notoriamente superior. Va de 10, ni se te ocurra ponerlo a marcar.

El gordito no – habilidoso.

Este man va al arco. Punto.

El “chupertista”

Nunca en un grupo ameno puede faltar el borrachín. Número fijo en fiestas, convides, bautizos, santos y reventones. Tal vez se lo ve más en la discoteca que en la cancha, pero eso sí, es raro que el se pierda un partido y llega ahí, a la cancha, así despida un mortal aliento a dragón. Normalmente “de buenos acabados” con la pelota, pero obviamente su vida bohemia no permite que tenga mucha cuerda para jugar el partido completo o en sus enteras capacidades. Normalmente es delantero.

 

El malísimo.

No da una, de hecho ni parece que le guste mucho el fútbol, pero es pana de todos y por eso juega… cuando hay chance porque normalmente le escogen de último. A las cansadas y de tanto intentar jugar, a veces le salen unos partidazos, pero lo normal es que cometa errores que dan ganas de matarlo a patadas. Ahí está de back o lateral derecho para que no estorbe mucho o estorbe al rival.

El boquillero

Si juega o no es un misterio. Este personaje generalmente se ubica como líbero o en todo caso, en el centro de la zaga. No es que tope mucho el balón, pero el man pasa dando órdenes todo el tiempo. Si el partido es más “organizado”, él sabe más que el propio director técnico. Nunca un movimiento tuyo dejará de ser opinado, sugerido, valorado o criticado por este sujeto que también hay que aclarar que corre poco. Esa boquita también sirve para amedrentar o enloquecer rivales y hace un gran tándem con el “coleccionista de huesos”. Generalmente ya es “mayorcito”.

Son todos los que se me ocurren por hoy. ¿Cuáles puedes agregar?, ¿con cuál te identificas?